Perspectives

5d071e_d3a3e7674e5e4e21904fb4f108289034J’avais un peu délaissé l’écriture de ce blog les dernières semaines, suite à  l’insuccès de IIU#1. Mon mari et moi on a décidé de ne plus parler de tout cela, de plutôt se rencentrer sur les éléments positifs qui sont dans nos vies.Nos familles, nos amis, de qui j’ai aussi pris mes ditances ces derniers temps, notre animation de préparation mariage et, notre chien.

Notre chienne, Abby, Bibi pour les intimes. Quelque chose est arrivé avec elle plus tôt cette semaine. Nous n’irons pas dans les détails, mais, moi et mon conjoint aurions pu être grièvement blessés, défigurés. Nous avons du prendre la décision de la faire euthanasier, dans un court laps de temps. Bib, notre grosse guidoune, angoissée et énergique au plus haut point, qui prenait toute la place sur le divan du sous-sol, qui grimpait sur ceux du rez-de-chaussée pendant que nous étions absents, qui nous réveillait à des heures indûes pour manger, qui était joyeuse, toujours heureuse de nous voir, qui sautait aussi haut que nos visages lorsqu’on revenait de travailler, qui montait la garde à la fenêtre du salon, qui prenant grand plaisir à plaire, à apprendre des tours, qui supervisait les oprations pendant qu’on suivait notre calendrier de tentatives bébé, curieuse et intelligente. Qu’on aimait malgré tout ses défauts, qui remplissait la maison de son loyal amour pour ses maîtres. On a du la faire euthanasier, pas de gaité de coeur, dans une grande tristesse.

Suite à cela, on essaie de voir le positif. Nous ne pouvons nous empêcher, Benito et moi de se dire, à voix basse pour ne pas que Bibi nous entende d’où elle se trouve, que peut-être que c’est pour cela que ça n’a pas fonctionné jusqu’à présent. Peut-être qui’il y a une raison à tout cela, peut-être que la Vie savait que Bibi allait bientôt avoir une maladie qui allait nous forcer à prendre cette décision? Maladie qui aurait pu mettre la vie d’un enfant, voire d’un adulte, en danger. De se dire tout ça ne garantie rien à la suite des choses. Sauf que je me demande s’il n’y a pas une raison.

Grande tristesse, grandes émotions, physiquement et émotivement abîmée, je m’ennuie de mes amies. Mes amies de qui je me suis éloignée par défense, par tristesse. Les événements de cette semaine m’amène à les informer de la situation. Je leur écris. L,’une de mes amies, de qui je m’étais encore davantage éloignée pour différentes raisons m’appelle sur le champ. On parle, on pleure, on clairifie les derniers mois. Sans jugement, sans colère. J’ai le gout de les voir. On va prendre un verre toutes les quatre très bientôt.

En attendant, il y a des drames dans le monde. Benito et moi, assis à la table de cuisine, à discuter en grignotant des craquelins parce qu’on n’a tous les deux pas trop faim. On énumère les drames dans le Monde. Londres se fait attaquer, alerte Amber à St-Jérôme, etc. Nos drames personnels qui nous semblent majeurs dans l’instant deviennent mineurs lorsqu’on les regarde d’un autre angle, avec une autre loupe. Oh, ça n’enlève pas le deuil et les deuils qu’on vit. Mais, ça les remet en perspective.

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Négatif-isme, quand tu nous tiens

Alors, arrivés au Centre de reproduction. La réceptionniste nous demande: Alors on fait quoi aujourd’hui?  On se croirait au spa! Ce sera manucure ou facial? Ouais, c’est juste que je suis là pour me faire dire si, oui ou non, on peut reprendre le Gonal-F. On se lance alors dans les explications.

On devait avoir une prise de sang mais mes règles ont commencé hier ce qui fait qu’on ne désire que confirmer que c’est négatif. Oh, nous dit-elle, cela arrive parfois vous savez qu’il y a des règles mais que la prise de sang sort positive… Oui, c’est que nous avons déjà fait un test hier matin et il est sorti négatif. Oh, répond-elle, dans ce cas… Oui on le sait. Est-ce que vous pourriez nous donner un rendez-vous pour une échographie s’il vous plaît, histoire que l’on recommence le plus rapidement possible? Bien sûr.

Prise de sang. On doit attendre le résultat en début d’après-midi, mais on rencontre tout de même un médecin (le troisième depuis qu’on fréquente cet endroit) qui me tâte le fond des organes. Oui, le résultat devrait être négatif étant donné la minceur de votre endomètre. Vous pouvez commencer un nouveau traitement.

Prise de rendez-vous. Lundi prochain, autre échographie, sûrement un autre doc pour évaluer si mon corps est prêt pour une deuxième shot d’Ovidrel qui déclenchera l’ovulation et un deuxième drink de sperme et albumine. Discussion avec mon Benito pendant que l’on attend de voir l’infirmière pour le bilan de notre visite. Crois- tu que le corps a une mémoire et que le mien se rappellera du Gonal-F et que celui sera plus efficace, du style 3 voire 4 follicules au lieu de deux (il semblerait que cela augmente les chances), ou des follicules de 22 mm au lieu de 18mm (ça aussi apparemment que ça améliore les probabilités..) ? Qui sait?

Visite avec l’infirmière. C’est parfait. Attendez la confirmation du négatif mais si c’est le cas, on enchaîne le traitement. Et on croise les doigts que celle-ci soit (enfin) la bonne.

On quitte le centre et on descend à la pharmacie remplir notre prescription. Pas de pleurs aujourd’hui. Juste notre réalité.

Appel du labo à l’heure du dîner. Voix mielleuse. C’est négatif. Ça va merci, on repart les injections.

Heureusement, j’avais pris la journée de congé. On avise nos parents respectifs et les quelques personnes qui sont au courant de nos démarches.

On fête le tout en allant s’acheter des cadres photos pour se faire un montage sur un de nos murs et en se faisant une sauce à spag. Bah quoi? On trouve du positif là où on peut!

« Nul ne peut atteindre l’aube sans passer par le chemin de la nuit. » Khalil Gibran

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Et je présume qu’on peut dire, sans trop se tomper, que cette nuit est tombée depuis quelques temps déjà. On peut toutefois aussi espérer qu’elle achève. Ceci dit, ce ne sera sans doute pas pour ce mois-ci.

Nous entretenions de grands espoirs depuis notre première insémination intra-utérine. Je blaguais en disant que j’étais comme une vache. Histoire d’alléger un peu le fait que je trouve que c’est somme toute assez injuste que certaines personnes utilisent l’avortement presque comme moyen de contraception, que d’autres battent à mort les enfants à qui ils donnent naissance, que d’autres ne possèdent pas les capacités nécessaires pour aimer, éduquer, protéger, un enfant. Alors que d’autres, des centaines de couples, ne désirent, n’attendent, ne rêvent que de cela. Oui, à nos yeux ce matin, nous sommes victimes d’une grande injustice.

Nous ne sommes pas le 6 mars. Le 6 mars, c’est demain, date présumée de la prise de sang. Prise de sang qui allait, du moins l’espérions nous, nous donner enfin ce que nous attendions depuis un bout. Nous irons la faire. Elle ne confirmera que ce que nous savons déjà.

Négatif. Le résultat sera négatif. Depuis vendredi, je faisais un peu de spotting. Oh! C’est normal, beaucoup de femmes en font au début de grossesse! Na.

Hier soir,  samedi, la couleur et la teneur en ont changé et s’y sont ajouté les crampes. Benito et moi avions convenu de faire un test ce matin afin d’être fixés et de pouvoir s’exciter et penser à des prénoms ou pleurer et faire notre deuil.

À mon réveil, c’est avec la mort dans l’âme et la certitude du négatif que j’ai fais le test. Confirmation, une seule petite barre. Et, ironiquement, quelques minutes après, c’est le déluge. Ce sera donc l’option 2 s’il vous plait, pleurer et faire notre deuil.

Déprime. Tristesse. Colère. Tout y passe. Moral dans le huitième sous-sol, pas envie de parler à personne. Juste envie de lécher nos plaies entre nous, mon Benito chéri et moi.

Nous avions déja convenu que si c’était négatif, nous reprendrions sur le champ un autre cycle. Aujourd’hui, je planifies donc de laisser un message au centre de reproduction pour leur demander de me passer en échographie après la prise de sang pour savoir si tout est beau pour un autre tour. De retour sous Gonal-F je présume. Une chance que nous avions conservé les deux doses restantes du mois précédent! Grâce à ces deux doses, il nous en coutera 200$ de moins. Youppi! Eh ben quoi? On se raccroche à ce qu’on peut.

En attendant, je vais aller siroter mon café du dimanche matin, essayer d’étudier pour mes examens universitaires à venir, et regarder les oiseaux voleter autour de la mangeoire en ce froid matin de mars. Faire le deuil, passer à autre chose, mais espérer encore.

M. Orgueil et ses amis: Le Retour

Vous vous souvenez du trio infernal M. Orgueil, Mme Rancune et Mme Culpabilité?  Mon Orgueil démesuré et ses amis. Eh ben, imaginez vous donc qu’ils ont récemment fait un retour triomphant à Stèphville! 

En effet, c’est qu’une personne de mon entourage très près et que j’aime de tout mon coeur (même si on ne se le dit pas!) se retrouve enceinte. Il s’agit d’une grande surprise pour cette jeune femme! C’est qu’elle ne s’y attendait pas du tout. Dans sa tête, dû à des circonstances particulières, son parcours allait être semé d’embûches similaires, voire plus pénibles, que celles que mon Bénito et moi vivons actuellement. L’annonce de sa grossesse lui est tombée dessus comme une tonne de briques!

Elle me contacte donc, par affection, parce qu’elle connaît ce par quoi nous passons et qu’elle se sent toute à l’envers. Heureuse, dépassée par les événements. Ma défense personnelle, Mme Fierté et Mme Réponses Socialement Adéquates En Tout Temps, n’était pas en place à ce moment-là pour une nouvelle semblable, occupée qu’elle était à défendre un autre flanc. Mme Réponses Socialement Adéquates En Tout Temps rapplique alors en sixième vitesse et répond qu’il s’agit d’une magnifique nouvelle. Je la félicite. Voudrais ne ressentir que joie pure. Mais Mme Tristesse fait des siennes et transparaît dans ma voix.

Bien sûr, M. Orgueil choisit ce moment  et refait surface. Il tente de donner le change. Bravo, profitez bien de ces moments magiques, chacun son parcours, etc.! Ça bataille fort à Stèphville ce soir.

Je rentre en classe, j’ai cours ce soir, les yeux rougis. Heureusement, le sujet abordé m’intéresse. Je passe à travers les trois heures et rentre chez nous, heureuse de retrouver Mme Écoute et M. Amour Inconditionnel en la personne de mon mari. Nous discutons.

En jasant, M. Pragmatisme et Mme Rationnalité me présentent une nouvelle amie que nous avons depuis une semaine: Mme Espoir. C’est que je me suis fait inséminer il y a de cela quelques jours. La grossesse de ce membre de mon entourage ne change en rien que l’on attend toujours le 6 mars pour une prise de sang. Si l’insémination n’a pas fonctionnée, alors on se lance dans un deuxième cycle. Sa grossesse à elle ne signifie en rien la fin absolue de nos démarches ou l’anéantissement de nos options. Après tout, nous n’en sommes qu’à IIU prise un. Et puis, chacun son parcours, chacun ses difficultés.hope

Émotions de voiture sur fond de de reprises acoustiques

Nous y sommes donc. En route pour notre première IIU. On en a pour minimum une heure de voiture et la matinée de ce doux matin hivernal y passera. On va chercher notre désormais traditionnel café pré – visite au centre de reproduction. On a sélectionné une trame sonore de reprises de chansons jouées acoustique. On est peu bavard.

Vague d’émotions. Tout ce qui est. Moi. Lui. Nous. Notre amour, notre force. Notre vie.

Vague d’émotions. Tout ce qui pourrait être après cette matinée. Une famille. Un enfant.

Vague d’émotions. Tout ce qui pourrait ne pas être après cette matinée. Une famille. Un enfant.

Vague d’émotions. Tout ce qui sera. En dépit des « pourrait être » et « pourrait ne pas être » après cette matinée. Moi. Lui. Nous. Notre amour. Notre force. Notre vie.

Surtout, rester calme

On a donc commencé les injections de Gonal-F, 50 unités, chaque soir dans le ventre, durant une semaine. Je ne dors plus de mes nuits depuis. Bien qu’épuisée, je n’arrive plus à m’endormir, ni à rester endormie. Je me réveille à tout bout de champ et j’en blâme définitivement le Gonal-F. Quoique c’est le seul effet secondaire rencontré.

Ce matin, deuxième échographie afin de mesurer mes follicules. Rester calme. Étant donné les ennuis qu’on a eu la dernière fois (voir Culture de follicules) , nous avons fait remplir la seconde prescription avant même d’aller à notre rendez-vous. Celle-ci: Ovidrel. Au cas où ils seraient mûrs pour libérer des ovules. Sait-on jamais? zen

Benito et moi on entre dans le bureau du doc. Il semblerait que mon utérus présente 3 belles couches, et que mes parois sont bien épaisses. La doc mentionne ensuite que, oh lala! Vous avez deux beaux gros follicules prêts pour l’Ovidrel sinon, on risque de manquer le momentum. Rester calme. On nous informe que nous serons prêts pour l’insémination demain matin. Demain matin. C’est bientôt. IIIIIH! Rester calme. On nous informe aussi que les risques de grossesses multiples sont très élevés. Ça court aussi dans ma famille. Benoît avait aussi possiblement un jumeau avant que ce dernier ne soit évacué sous des airs de fausse-couche et que Benoît  ne soit sauvé in extrémis juste avant un curetage!! Trêve de plaisanteries. À ce point-ci, nous ne voulons qu’un enfant mais adorerions en avoir deux! Oups. Rester calme.

Visite avec l’infirmière. On nous répète les risques de grossesses multiples, on nous donne une date pour un test de grossesse. Et, injection. Rester calme.  Elle nous avait dit qu’il s’agit d’hormones qui accélèrent la maturation et la libération des ovules. Il est possible que vous ayez des étourdissements.  Blaaaaaah. Pas vraiment d’étourdissements mais chez nous tous passe par mon bedon. J’ai mal au coeur.

On prend rendez-vous pour demain matin 8 heures. Dépôt de sperme. Il sera mélangé à de l’albumine humaine pour donner du vigoro à nos petits nageurs. Rester calme.

À 10 heures, procédure. Deux semaines plus tard, tests sanguins. Si cela fonctionne, nous devrons absolument faire l’échographie de viabilité au centre étant donné les chances de grossesse multiple. Bien que j’arrive à conserver mon calme (relatif…), c’est mon Bénito qui semble plus angoissé. Moi, j’angoisse par anticipation. Un coup dedans, je gère. Lui, reste d’un calme olympien tant qu’il ne fait pas face à la situation. Et, lorsqu’il y fait face. le niveau de stress augmente d’un cran. Une chance que nous sommes ensemble, on peut se supporter l’un l’autre!

En attendant, rester calme, respirer. Prendre un petit appéro, en sweat pants en savourant mon vendredi soir à la maison après une semaine de fous. (Essayer de) Savourer le présent.

 

Culture de follicules

Mon Benito et moi, on s’était dit: si en février je ne suis toujours pas enceinte, on démarre le protocole d’insémination intra-utérine. IIU pour les intimes.

Nous y sommes. Jour 1 des règles, appel au centre. On prend rendez-vous pour le lendemain matin car l’échographie, étape déterminant si oui ou non on peut commencer, doit être faite entre le jour 2 et le jour 4 du cycle. On prend rendez-vous et on s’y pointe à l’heure dite. Deux minutes après être entrés dans le bureau, on en ressort. Tout est beau, vos ovaires ont une taille normale! Vous pouvez commencer. Je regarde les gens dans la salle d’attente. Quelques couples, beaucoup de femmes. On est d’accord que les visages ne sont pas aussi radieux qu’en clinique d’obstétrique? C’est qu’on gère ici une multitude de problèmes.

On rencontre l’infirmière. « Bon! On peut commencer les injections! Je vais vous montrer comment faire pour que ce soir vous soyiez capables de le faire ce soir! »Est-ce que c’est moi qui n’ai pas bien lu ma paperasse? Ce n’est pas ainsi que j’avais compris les instructions! Moment de panique! D’accord d’accord, comment on fait? Ceci est Gonal-F 50 U, similaire à un crayon, sous forme d’injection sous cutanée, à injecter chaque soir pendant 7 jours. Ceci vise à forcer le développement des follicules. Nous prenons (le premier d’une longue série) rendez-vous pour  une semaine plus tard.  Ce sera alors jour 9, le docteur évaluera alors la croissance de mes follicules.

Nous allons aussi à la pharmacie pour chercher lesdites doses d’injection. Oh, nous informe-t-on après 20 minutes à attendre, mais c’est que votre prescription est pour Puregon, et Puregon c’est backorder depuis longtemps! Vous devez retourner en haut! Parce que la pharmacie est au rez-de-chaussée et la clinique au deuxième étage. L’infirmière nous dit: Mais, ils sont stupides ou quoi à cette pharmacie? C’est pour cela que je vous ai montré Gonal-F, il y a des mois que c’est backorder! Heureusement, le docteur modifie notre prescription sur le champ!

On retourne à la pharmacie. Un autre 15 minutes à attendre. Madame! nous interpelle le pharmacien? Oui? C’est que… Vos assurances ne passent pas? Hum..Pardon? Nous venons tout juste de vous donner les coordonnées!  Oui nous répond-t-on, mais, ça ne fonctionne pas? À ce point-ci, je commence un peu beaucoup à perdre patience. Ne pouvez-vous pas nous faire payer la médication et nous nous organiserons nous-mêmes avec nos assurances puisque vous semblez trop stupides merci beaucoup!  Oui c’est que… Les boîtes viennent en paquet de six doses et vous en demandez 7! Celle à 6 doses est 350$, celle à 9 doses, 500$. Crise cardiaque!  Si cheeeeeeeeeeeer!!! Une chance qu’il y a ces petits bouts de plastique appelés cartes de crédit! Nous prendrons la boîte à 9 doses. Fiou!!! Fin de l’anecdote. Plus jamais nous ne retournerons à cette pharmacie! Et, les assurances nous couvrent à 70% Double fiou!!!

Ce qui nous amène à ce froid vendredi soir. Première injection accomplie. Mais, comme vous commencez peut-être à le savoir, je suis une grande anxieuse (oui, je sais, le stress n’est pas bon!). Moi, m’injecter moi-même? Beaucoup trop angoissée! Une chance j’ai, à mon avis, le meilleur mari du monde. Il était donc l’heureux élu pour me pincer la peau du ventre et insérer l’aiguille jusqu’au bout! Je vous tiens au courant.

Entre-temps, poussez mes follicules, poussez…